06:03 

Моё королевское слоупочество.
20:28 

Моё королевское слоупочество.
Книжный флэшмоб гуляет по френдленте!

1. Самая маленькая книжка на Вашей полке?
Книжка-малышка в 5 сантиметров "Французское остроумие"

2. Самая толстая?
Буддизм:каноны, история, искусство.

3. Самая тонкая?
Каталог выставки "портрет неизвестного мастера" (на самом деле таких каталогов, примерно одинаковой толщины несколько, но пусть будет этот)

4. Самая красивая на Ваш взгляд?
Модерн. Франция.

5. Самая любимая?
Их много...Ну, пусть будет собрание сочинений Чехова.

6. Самая глупая?
Эта... как ее... в общем та муть, которую написала Робски.

7. Самая трагичная?
"Идиот" Достоевского.

8. Самая комичная?
Рассказы О. Генри.

читать дальше

@темы: хороший инструмент рояль-в него удобно прятать трупы

22:23 

из сборника задач противоалкогольнаго содержания, 1914 г. составители М. и С. Беляевы

Моё королевское слоупочество.
Задача №1

1 фунт чернаго хлеба стоит 3 к. Такое же количество питательных веществ, как в фунте хлеба, содержится в 3 3/5 фунт. пива. Зная, что бутылка пива (без посуды) весит 1 1/2 фунта и стоит 10 к., найдите, во сколько раз пиво дороже чернаго хлеба?

Задача 2
Каждый житель России и каждый житель Великобритании (англичанин) пропивают в год по девятой части своего годового дохода, но годовой доход русскаго, составляющий 60 р.48 к.,-впятеро меньше, чем доход жителя Великобритании. Если вычесть пропиваемыя деньги, то сколько денег остается на прожитие у того и другого? У кого остается больше и насколько?

Задача 3
Хозяину, справляющему новоселье, гости принесли в подарок 1 бутылку коньяку и 2 бутылки сладкаго вина. Зная, что яда алкоголя в коньяке содержится 9/15, а в сладком вине 6/40, определите, сколько яду подарили хозяину гости?

Задача 4
Один крестьянинъ, отправляясь в соседний уездъ на заработки, разсчитывалъ попасть на место за 6 дней, но пришел туда черезъ 12 дней, так как всю дорогу пьянствовалъ. Сколько крестьянин потерпелъ убытку, если за каждый рабочий день ему платили по 1 р.80 к. и если в дороге онъ выпилъ 8 бутылок водки по 42 к.?

Задача 5
За последнее время в России выпивается ежегодно средним числом 2.000.000.000 бутылок водки. 4000 бутылок, уложенныя вдоль одна за другою, занимают разстояние в 1 версту. Сколько верст займут все выпиваемыя ежегодно бутылки, если их уложить таким же образом?
Во сколько раз это расстояние будет больше разстояния от земли до луны, которое равно 350.000 верст?

Задача 6
Каждый взрослый мужчина выпиваетъ водки ежегодно: въ деревняхъ 1 1/5 ведра, в городахъ-4 ведра. Во сколько разъ больше пьянствуюетъ городской житель по сравнению съ деревенскимъ?

Задача 7
В деревне Никифорове Богородскаго уезда Московской губ. крестьяне продавали мирского быка. По этому случаю на одной неделе было созвано пять сходок. На первой и на второй сходках выпили по полтора ведра водки, на третьей-три четверти, на четвертой-ведро с четвертью, на пятой-ведро водки и три дюжины пива. Бык был продан за 57 рублей. Сколько выручили за быка на самом деле? (Ведро водки стоит 8 р. 40 к., а бутылка пива-гривенник)

Ну-с, кто все решил?

Кстати, отличительная особенность данного сборника-использование реальных статистических данных, библиография у сборника обширная.

@темы: и эта страна хочет, чтобы я её любила?!?, забытая история

03:38 

Моё королевское слоупочество.
Мы щас гениальную идею родили
Нужно создать религиозную MMORPG
Христианский альянс против мусульманской орды. К буддистам в чайна-таун все периодически бегают чинить доспехи и покупать дешевые маунты.
Замутить крутанские инстансы, куда верующие всех мастей будут набигать, чтобы отжать клевые доспехи и потешить ЧСВ.
Для христиан: хомячки пылая праведным гневом, смогут выпиливать еретиков в НИИ Дарвина (куча мобов-научных сотрудников и босс-научрук по главе) или разогнать сатанинскую оргию в готичном замке ( люди с интеллектом выше нулевой отметки смогут получить секретный код и трахнуть привязанную цепями к столу девственницу).
Для мусульман: халяльные хомячки, пылая праведным гневом, смогут отвоевать Испанию обратно (куча неверных мобов-испанцев)
или накурившись гаша вломить люлей крестоносцам (люди с интеллектом выше нулевой отметки смогут получить секретный код и просто покурить гаша)
Для буддистов: просветленный хомячок сможет онлайн потупить на чайной церемонии и поскладывать икебану, а люди с интеллектом выше среднего смогут получить секретный код и накурить гашем привязанную цепями к столу девственицу у сатанистов.
Для расовых иудеев будет создан особый фан-сервис-они будут стричь купоны даже по субботам.

@музыка: dartz самайн

@настроение: I did it for lulz

@темы: все гениальное-простынь

01:44 

Shaal nur

Моё королевское слоупочество.

В поисках картинки задумчиво вбила название и с удивление узнала, что аромат похож на...шаль! Это им индийское "shaal" навеяло по-видимому. Более продвинутые сайты применяли эпитеты "шарф" и "вуаль"(и на том спасибо). Из ориентального у него, пожалуй, только название: открывается он яркой смесью танжерина, лимона, кедра на кончике ножа и бергамота. Очень деликатный розмарин в сердце, никакой "аптеки" и горечи( хотела бы я знать, как им это удалось), сбалансированный розой и стираксом. В базе заявлены пачули, но я их так и не нашла, а вот мирры, стиракса и ванили в ладанной дымке-сколько душе угодно. И, самое главное, никаких синтетических мускусов.

@музыка: Тэм "Печаль о прошлом"

@темы: парфманьячное

21:42 

Моё королевское слоупочество.
Правила таковы: вы отмечаетесь в комментах, и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо, в ответ нужно написать пост, где прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы НЕ умеете.

Мне досталось от Леммивинкс, Король Хомячков

1. находить всякие weird факты
Не столько находить, сколько запоминать.
Впрочем, это качество необходимо любому историку, культурологу etc
Вы либо запомните, что лев был символом Христа как царя небесного и в то же время символом сатаны ("лев рыкающий";) либо не быть вам историком.

2. поддерживать разговор ни о чём очень долго

Это называется "язык без костей", и я бы не назвала это достоинством. Но хозяин-барин, окей, пусть то, что я-страшная болтушка будет достоинством.

3. давать неожиданные комментарии
Я стараюсь быть объективной, а это в первую очередь означает способность взглянуть на мир под другим углом.

Я не умею

4.Быть тактичной
Это из серии sad but true. Отвратительное качество и прямое следствие пункта 2. Обязательно пройдусь грязным сапогом по любимой мозоли, при этом искренне не желая человека как-то задеть. Язык мой враг мой.

5.Быть жесткой в конфликтной ситуации.
Это глобальная водолейская слабость: "водолей сражается шляпой-он надевает её и уходит". Как бороться с этим своим недостатком, я не знаю.

Из пункта 5 следует логичный пункт 6.
6. Я недостаточно злая
Мне всегда не хватает этой здоровой решимости порвать мешающую мне задницу на британский флаг. Я слишком мягкосердечное и доброе УГ.

От [J]Герр Каплей[/J]

1) быть Настоящей Прекрасной Женщиной (в правильном смысле слова!!!)
Я научилась это делать вопреки всему. Все, что нас не убивает, делает нас сильнее прекраснее

2) готовить
Всякая ведьма хорошо готовит, но не всякая, кто хорошо готовит-ведьма ^__^

3) думать головой
Ээээээээ...О___о ....Ну ладно, будем считать, что я думающий человек

Я не умею:

4) Писать красивым почерком. Писать нормальным почерком. Писать сколько-нибудь приемлемым почерком. Люди, увидев мои каракули, умирают в страшных эстетических корчах.

5)Играть в волейбол
Sad but true

6) Приманивать ворон
Любую птицу могу приманить, но не ворону. А мне так хочется взять ворону за клюв и вертеть ей башку в разные стороны. Кажется они это чувствуют и посылают меня в хуй на своем вороньем языке.
Абидна!

@настроение: испортилось, поднялось

@темы: фурэшемобу дэс

04:46 

Моё королевское слоупочество.
Сегодня, около двенадцати часов ночи современная индустрия моды наконец до меня добралась и подвергла меня самому изощренному унижению в моей жизни.
Предыстория: Свои рукти ногти у меня не растут, а акриловые мне запрещает делать мама.
Ко дню Х я обычно делаю накладные, поносил и снял. Но эти накладные мне в буквальном смысле приходилось обрабатывать напильником-они мне большие. А тут продаются разрисованные ногти и какие-то непривычно мелкие.
Купила, наклеила-идеально. Потом смотрю на коробку-"детские накладные ногти, предназначены для девочек 8-12 лет".
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

@темы: ФРУСТРАЦыЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

04:11 

Диарея висит и это болт. Просто болт

Моё королевское слоупочество.
исходный анекдот:

летит арбалетный болт
шлем.
подшлемник
кость
кость
кость-кость-кость
подшлемник
шлем
-тьфу ты черт, опять гном попался!(с)эльфийская мудрость

читать дальше

@темы: трололо и труляля

01:15 

Моё королевское слоупочество.
"на наличие гомосексуализма в Киевской Руси указывает такой пример: князь Георгий, сын Андрея Боголюбского (12 в.) женился на знаменитой грузинской царевне Тамаре, но был ею отвергнут и отослан обратно в Россию, когда выяснилось, что он ей изменял с мужчинами из ее свиты."

Насколько оно соответствует историческим реалиям, кто-нибудь знает?
Я прямо жалеть начинаю, что не люблю я Киевскую Русь, оно оказывается куда интереснее, чем мне представлялось вначале.
:3

@темы: крепкая мужская дружба, история наслаждения, и эта страна хочет, чтобы я её любила?!?

04:53 

Моё королевское слоупочество.
В "Сказании о Борисе и Глебе" (11 в.), при описании убийства князя Бориса приспешниками его единокровного брата Святополка Окаянного, упоминается его любимый "отрок, родом угрин" (т. е. венгр), именем Георгий. Борис "возложил" на Георгия изготовленное для него золотое ожерелье, потому что любил его "паче меры". Когда убийцы пронзили Бориса мечами, Георгий "повергся" на его тело, говоря: "Да не остану тебя, господин мой драгый! Да идеже красота тела твоего увядаетъ, ту и азъ съподобленъ буду животъ свой съконьчати". После такого заявления Георгия закололи и выбросили из шатра. Позже убийцы не смогли справиться с застежкой золотого ожерелья, подаренного Борисом Георгию, и, чтобы им завладеть, отсекли голову Георгия и забросили ее так далеко, что нельзя было воссоединить ее телом для христианского погребения.

Из всей свиты Бориса уцелел от резни только брат Георгия Угрина, Моисей. О его дальнейшей судьбе рассказано в "Житии преподобного Моисея Угрина", содержащегося в Киевском Патерике. Моисей был взят в плен слугами Святополка и продан в рабство знатной польке. Эта женщина, как сообщается в житии, влюбилась в Моисея из-за его богатырского сложения. Целый год она умоляла его жениться на ней, однако женщины его не интересовали, и он предпочитал проводить время в обществе русских пленных. По истечении года его насмешливые отказы разозлили польку, в чьей власти он находился. Она приказала, чтобы Моисею дали сто ударов плетью и ампутировали его половые органы, добавив: "Не пощажу его красоты, чтобы и другие ею не наслаждались!" Со временем Моисей Угрин добрался до Киево-Печерской лавры, где он принял монашество и прожил еще 10 лет, предостерегая молодых людей от греха и женского соблазна. Православная церковь причислила Моисея Угрина к лику святых как героя стойкости и целомудрия.

@темы: крепкая мужская дружба, и эта страна хочет, чтобы я её любила?!?, РПЦ-говно и пидарасы(с)

23:42 

Berdoues

Моё королевское слоупочество.
Berdoues Violette de Tolouse


Считается, что лучшие фиалки выращиваются в Парме.
Но господина Берду это мало волновало, когда он создал свой уютный семейный парфюмерный бизнес.
Честно говоря не знаю, насколько современная версия отличается от изначальной версии 1937 года, но что-то подсказывает мне. что гексилциннамал и фиолетовый краситель тогда не использовали. Впрочем это неважно, как неважен и сам аромат.
Они берут оформлением. Шелковые кисточки-это то, перед чем не может устоять женщина.
Такие милые круглые коробочки с бархатными ручками должна иметь каждая уважающая себя лолита.


и фирма, поняв, кто является её целевой аудиторией, выпустила одну за одной

готичную


и свит-лолитную версии


PS У Berdoues есть особенность-они не шлейфовые. От слова совсем. Но вокруг вас будет висет облако фиалковой пудры разной степени насыщенности. Душить не душит, просто окружает.

@темы: парфманьячное

07:31 

АукцЫон неслыханной щедрости

Моё королевское слоупочество.
Я пятый час пытаюсь заплести парик в японском стиле. Ну хоть сколько-нибудь, ладно, хрен с ним с японским духом, хоть бы на жалкое "шинуазри" наскрести. Пока что у меня вместо прически нечто из тентаклей, а сбоку кисточки.
Только сегодня, только у нас, всякому, сумевшему сделать мне нормальную японообразную прическу я напеку печенек, пирожок, кексик и тортик. Накормлю супом с ложечки, и китайскими салатиками с палочек, а потом поиграю в ладушки или в другие ролевые игры.
Кому? Кому принести мне в жертву девственниц? Каким Богам камлать с бубном? В какой разнузданный оргиастический культ мне вступить, чтобы привести этот красный парик хотя бы к отдаленно японскому виду?

@темы: виабу, ФРУСТРАЦыЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

01:36 

ППКС

Моё королевское слоупочество.
Такие слова, как "яблоко", "сыр", "хлеб" бессмысленны [в рецепте]: чтобы хорошо готовить, нужно понимать, что яблоко сорта Cox's Orange Pippin дает в пироге совсем другие результаты, чем Bramley; что для хорошего сырного соуса нужно использовать пармезан, поскольку твердые английские сыры сделают соус слишком жирным; и что ни при каких обстоятельствах не стоит покупать нарезанный хлеб и замороженную птицу.

Судя по тому, что я вижу в популярных женских журналах, в них продвигается следующая популистская позиция -- никогда не утверждайте, что определенный сорт, например, фруктов позволит читательницам получить лучший результат, потому что половина аудитории сочтет, что не может себе этот сорт позволить. В стране, где столько тратят на крепкие напитки, азартные игры, никудышное мороженое, сладости, пирожные и печенье, такой взгляд на вещи, мягко говоря, неразумен. Если люди желают тратить свои деньги таким образом -- это их дело. Но только пусть не пытаются после этого объяснить бедностью плохую, невкусную еду у себя на столе. А люди, доставляющие им дурную пищу, пусть не пожимают плечами, снимая с себя ответственность: это, мол, то, чего потребители сами хотят.

...И эти преступления против хорошей кухни поощряются учителями домоводства, которые считают, что можно прекрасно обучать детей готовить пироги из полуфабрикатного теста с консервированной начинкой. На критику они отвечают: "У нас нет времени, и вообще, дети получают хоть какие-то навыки." Какие навыки? Навык налить в миску воды и размешать готовую смесь? Навык открыть консерву открывалкой? Навык прочесть инструкции на пакете или на банке? Навык переложить начинку в миску? Навык включить электрическую духовку на нужную температуру? Такие навыки обычно формируются дома еще в дошкольном возрасте -- самое позднее, в начальной школе. В средней школе учителя домоводства должны заниматься развитием вкуса и преподаванием кулинарии. А если школьная программа не позволяет им этого делать, так пусть сплотятся и изменят систему, а не поддаются ей и считают, что это их извиняет. Какая горькая ирония: как раз в тех европейских странах, где отлично готовят, домоводство не является обязательной частью среднего школьного образования.

Jane Grigson
English Food
1979

03:24 

Дивной красоты гимн

Моё королевское слоупочество.


И не знаю что, но тоже красиво

@темы: виабу

23:51 

Моё королевское слоупочество.
Сегодня наблюдали дивное.
В кафе, на огромном экране включен какой-то музыкальный канал, заполненый нечеловечески прекрасной русской попсой чуть более, чем целиком и полностью. Но попсовые рифмы "я тебя ждала, а ты меня не ждал" это фигня.
Канал помимо всего прочего, делал также мелкий гешефт на публикации платных смс.
И вот это было что-то с чем-то, дорогие россияне!
Цитирую

"Молодой парень познакомится с мужчиной. Или с девушкой"
Перевод: Oчень нужны деньги.

"Мужчина 45 лет познакомится с супружеской парой 40-60 лет. Серьезно. Только реальные предложения."
Перевод: Мне негде жить

"Серьезный мужчина познакомится с девушкой для серьезных отношений"
Перевод: Всё. Серьезно.

"Парень хочет познакомиться с замужней женщиной из Дагестана"
Первод: Он хочет умереть как герой. С кинжалом в жопе.


"Парень из Уфы познакомится с парнем. тел ********"
Перевод: няяяяяяяя Или у этого гея отсутствует инстинкт самосохранения, или это чья-то сладкая месть ^___^

@темы: трололо и труляля, и эта страна хочет, чтобы я её любила?!?

23:58 

Моё королевское слоупочество.
В 1737 г. 12-летнюю дворовую Ирину Иванову заподозрили в сношениях с дьяволом. Ее обвинили в том, что в «ее утробе было дьявольское наваждение, говорившее человеческим языком». Несчастную девочку заключили в Томский монастырь, били кнутом, и, вырезав ноздри, сослали в далекий охотский острог под постоянный надзор местного духовенства.

В 1758 г. управляющий крупным имением, принадлежавшем графу Тышкевичу, докладывал своему помещику, что им сожжено шесть «чаровниц». Соседний помещик также сжег крестьянку, обвинив ее в колдовстве. «Женщина созналась, — писал управляющий помещику, — и с великим отчаянием отправилась на тот свет». В местечке Ярмолицах Подольской губернии в 1770 г. сожгли местного лекаря — крестьянина Иосифа Маропита, предварительно погрузив его в бочку со смолой.

Когда Арсений Мациевич был ещё инквизитором в Москве, он однажды пытал ярославского игумена Трифона, старца 85 лет, и пытал до того, что Трифон умер... Свят.Синод решил по этому делу, чтобы впредь духовных особ пытали бережно...


[ЧОИДР.1862.Кн. II. Смесь. С.3]." (П.В.Знаменский, Приходское духовенство в России, СПб, 2003, С.595)
Е. Ф. Грекулов, Православная инквизиция в России.

@темы: и эта страна хочет, чтобы я её любила?!?, РПЦ-говно и пидарасы(с)

21:19 

Моё королевское слоупочество.
"Меньше стало лицеистов. Отчислили Костю <...> с объявлением о дурном его поведении. Впрочем, в свете знали наверное, что подлинною причиной стали "греческие отношения", и судачили: отчего же Костя пострадал один, коли грех содомский без партнера невозможен..."
Дмитрий Миропольский "1814"

@темы: крепкая мужская дружба, история наслаждения, и эта страна хочет, чтобы я её любила?!?

00:37 

шопоголик

Моё королевское слоупочество.
Как большая девочка, купила себе дамский сет.
Прозреваю конец 50-х. Во всяком случае до 1965 года точно.
Даже зажигалка рабочая, надо только заправить.


@темы: хвастаюся

02:45 

Моё королевское слоупочество.
Отмечаетесь в комментариях, получаете от меня семь слов, как-то связанных (по-моему) с вами и рассказываете о них у себя в дневнике. мне давать слова тоже можно.
Мне достались от Леммивинкса

1) Разврат
С Калигулой. Причем хрестоматийным Калигулой из книг, а не с тинтобрассовским.

2) Обоняние
С запахом нагретого на солнце заливного луга. Это переплетение сухого и пряного аромата нагретой на солнце земли с еле уловимой ноткой гнильцы, и душистого, душного запаха разнотравья. Когда невозможно уловить ни одну ноту, ни один компонент, один только мощный единый аккорд. И ещё запах стрекоз. На самом деле стрекозы не пахнут, но мне в детстве казалось, что это именно их слюдяные крылышки разгоняют густое облако аромата, слишком жирное и витальное, до приемлемой концентрации.

3) Имперскость
Со знаменами, доспехами и войной.
Это то, что каждая уважающая себя империя должна оставить после себя в количестве. Чтобы помнили.

4) Девочковое
Туфли. Это квинтэссенция девочки. У неё может не быть косметики, духов или плюшевых мишек. но туфли должны быть обязательно.

5) ШрёдингерЗдесь прямая ассоциация-Шрёдингер=фап-фап кавай.

6) Вереск
в русском музее висит простыня два на два из вологодского кружева. Оно белое с мелкими красными мушками, вообще-то оно называется что-то типа "морозная рябина", но я в описании ляпнула про неё "цветы вереска"

7) Чаепитие в трусах
Со "страхом и ненавистью в лас-вегасе". Вообще-то они больше употребляли, но был там забавный момент. когда Джонни намарафетился какими-то каплями, сидючи в кроватке. "Балтийский чай" по американски.

8) Газировка
Мы с бабушкой зашли в гости на работу к одной её подруге (она работала сторожем в гос.организации, дело было вечером, никого не было). И там стоял олдовый автомат с газировкой, вот прям как из мультика про "Ну погоди!". И мы с сестрой дорвались. Там была обычная газировка, безо всяких сиропов. Но мы выдули наверное литра по три, не из жадности, а просто это было так прикольно-выпивать быстро-быстро, пока ещё весь стакан в шапке из пены. После этого у нас пузыри наверное только что из ушей не шли. Ах, детство!

@темы: фурэшемобу дэс

00:43 

Моё королевское слоупочество.

В эту жару парфюмерией пользоваться практически невозможно.
цветочные запахи превращаются в месиво, "озоновые" запахи и по нормальной-то погоде отдают болотом, а в жару и вовсе разлагаются до вони привокзального сортира, в "деревяшках" душно, а традиционную удовую арабскую парфюмерию могут вынести только арабы.
Выход-цитрусовые, ооочень цитрусовые парфюмки.
в частности, Castile. На сайте расписана сложная парфюмерная пирамида, но в реальности-это мощное соло нероли с петитгрейном на пару, минут эдак на 20. И тихий-тихий отзвук кедра в базе. Единственный минус-как и все цитрусы, абсолютно нестойкое. Зато в нем не душно, а напротив-совершенно замечательно, будто закутался в тонкий шелковый шарф.

@темы: парфманьячное

Богиня кнута и пряника

главная